Rompa con i tuoi genitori

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Cosa può farci rompere con nostra madre o nostro padre? E abbiamo questo giusto? Sì, gli psicologi rispondono. Se la relazione diventa troppo traumatica.alt

Le relazioni con i genitori a volte fanno male e ci fanno soffrire, ma raramente qualcuno decide di interrompere tutti i legami con la madre e / o il padre. Ancor meno di quelli che non possono soffrire con senso di colpa. Tuttavia, a volte il divario diventa per il figlio o la figlia l'unica via d'uscita. Questo accade quando la relazione diventa troppo traumatica.

"I miei genitori mi hanno messo molta energia - ma non una goccia di anima.Non ho mai sentito di essere amato.Non c'erano le più piccole manifestazioni umane: non sono mai stato accarezzato, non ho detto una parola tenera, non abbiamo avuto conversazioni sincere, non l'ho fatto ha ricevuto doni da loro ", dice Mikhail, 40 anni," erano interessati solo ai miei risultati, ma erano completamente sordi ai miei sentimenti e pensieri.Mio padre era costantemente assente, e mia madre interferiva senza cerimonie in tutti i miei affari ". Una sera, poco dopo la laurea, si è ribellato, ha fatto uno scandalo e ha quasi distrutto tutta la casa. "Non potevo ucciderli né uccidermi, la mia ribellione non aveva senso.E mi sono reso conto che per me rimane una cosa: distruggere tutti i legami tra noi ", spiega più di vent'anni dopo: era l'unico figlio della famiglia, non è mai stato sconfitto, ma era intollerabile per lui vivere in un vuoto emotivo.

Gli adulti possono interrompere i loro rapporti con i genitori per ragioni diverse, in ogni caso hanno i loro, ma hanno tutti qualcosa in comune: una rottura completa viene percepita come l'unico modo per proteggersi dalle relazioni che avvelenano la vita. Non necessariamente la ragione sta nella violenza fisica o psicologica, potrebbe semplicemente essere l'incapacità di mantenere una relazione che strangola o assorbe una persona. "A volte è necessario un divario, porta la liberazione", conferma la terapeuta Nicole Prieur *. Ciò accade se la relazione, indipendentemente dal fatto che fosse calma o conflittuale, impediva ai bambini di crescere e formare la propria personalità, se i bambini si sentivano depressi, abbandonati, se venivano maltrattati o trasformati in ostaggi dei desideri dei loro genitori.

Eccesso di sofferenza

A volte solo uno dei bambini decide di rompere, perché ha sofferto più sofferenza.Irina, che ora ha 44 anni, nella sua infanzia e giovinezza, ha sopportato con rassegnazione il "gelido sadismo" di sua madre, mentre i suoi due fratelli erano "indescrivibilmente viziati". Ma quando vide la smorfia di disgusto sul volto di sua madre, piegata sulla culla della nipotina, Irina decise di bruciare tutti i ponti.

Di solito, il divario risulta associato ai momenti simbolici di transizione della nostra vita: la fine della gioventù, la creazione della propria famiglia o l'aspetto del primo figlio. Questi sono tre punti di svolta, quando l'allontanamento dai genitori è più facile. La ragione sembra sempre insignificante: la parola, il gesto, l'azione che traboccano la coppa della nostra sofferenza. Gerard Poussin (G? Rard Poussin), psicologo e psichiatra, osserva che nella maggior parte dei casi il divario si presenta bruscamente, a volte calmo, a volte con grida, ma raramente è accompagnato da spiegazioni: "Altrimenti questo passo sarebbe troppo difficile da prendere" ** . Inoltre, non viene mai fatto senza pensieri. "Di solito, le persone decidono di rompere dopo molti anni di tentativi di mantenere il contatto, non importa cosa: le relazioni non sono interrotte dalla gioia", sottolinea lo psicologo. E il divario non porta solo un senso di liberazione: di solito una persona è sopraffatta da sensazioni inquietanti in cui si mescolano sofferenza, sollievo e senso di colpa."Anche se è fiducioso nella correttezza della decisione e afferma che non c'è alcuna colpa dietro di lui, questo sentimento è ancora presente: nel suo cuore si sente in colpa per non essere amato come voleva", dice la psicanalista Virginie Meggle (Virginie Meggl?). ***

Hai bisogno di lavorare su te stesso

"La rottura è necessaria, ma non di per sé non è una soluzione ai problemi", osserva Gerard Poussin. "Può prolungare la nostra sofferenza o persino creare nuovi problemi con i nostri cari". Affinché la separazione dia frutti, devi essere in grado di "staccarti da te stesso, non dai tuoi genitori", continua Virginie Meggle, "la rabbia e l'odio rimangono in contatto e, contro la nostra volontà, rafforzano le relazioni infantili".

Per esprimere a parole le nostre azioni ed emozioni, per analizzare le ragioni che hanno portato alla rottura, è il lavoro necessario su di noi in una situazione del genere. È importante cercare di capire il padre o la madre (che non significa perdonarli in questo caso) e cercare di fare un elenco delle cose buone che ci hanno dato, anche se in dosi trascurabili, tale lavoro aiuta a crescere e a liberarsi dalla dipendenza emotiva. "Quel bambino è cattivo, che rifiuta tutto ciò che ha ricevuto dai suoi genitori, e non quello che non li ama", dice Nicole Prier.- Pertanto, dobbiamo riconoscere l'esistenza della nostra sofferenza, dargli l'opportunità di manifestarsi. Può essere solo una frase, qualcosa del tipo: "Sì, questo è il tipo di vita che vivo!"

Riconciliazione incondizionata

Dopo molti anni di silenzio, una persona può sperimentare la necessità di rinnovare una relazione, ad esempio in relazione a un importante evento familiare. La riconciliazione può verificarsi durante una grave malattia di uno dei genitori, quando si ha la sensazione che, indebolito, non minacci più il bambino. Ma, secondo Nicole Prieur, la riconciliazione prima della morte sarà possibile solo a condizione che non sogni di trovare il genitore ideale. In effetti, anche dopo vent'anni, avendo perso il suo potere, può rimanere duro e intollerabile. E per non essere di nuovo nella posizione del bambino e per proteggersi dalle relazioni traumatiche, è meglio lavorare prima su se stessi.

Mikhail crede che la psicoterapia lo abbia aiutato a trovare la giusta distanza per i suoi genitori: "Quando ho analizzato il loro passato, li ho finalmente compresi e, cosa più importante, ho capito che non potevo cambiarli. Mio padre è morto l'anno scorso, madre mi chiama due volte l'anno.Parlo abbastanza tranquillamente con lei, perché ora sappiamo entrambi che lei non può più interferire nella mia vita. "Smettere di idealizzare le relazioni - accettare un genitore così com'è e stabilire la distanza necessaria è l'unico modo per preservare l'autostima e costringermi rispetto senza ferire te stesso: è meglio tagliare un cordone ombelicale simbolico piuttosto che bruciare tutti i ponti.

* N. Pririer "Ci siamo traditi così tante volte: amore, famiglia e tradimento" (in francese) / N. Prieur "Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison" (Deno? L, 2004).

** J. Poussin "Come rompere i legami che ci soffocano" (in francese) / G. Poussin "Rompre ces liens qui nous? Touffent" (? Volution, 2003).

*** V. Meggle "Rompere il cordone ombelicale, curare le nostre dipendenze emotive" (in francese) / V. Meggl? "Couper le cordon, gu? Rir de nos d? Pendances affectives (Eyrolles, 2005).

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